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台北常常天氣很爛，但也是因為這樣，才會在每個突然發現有藍天的時候倍感幸福。 今年已經把《愛的藝術》看完兩遍，這陣子剛打開《存在的藝術》就開始期待第二次看的時候，接著期待下一頁、下一章、下一本。 現在正看到《存在的藝術》的「重要的學習步驟」章節，很想跟打電話給佛洛姆說，其實我覺得跑步也可以當作其中一種學習方法。因為跑步需要志於一事、需要保持覺醒、需要保持覺察、需要專注。 我不是很優秀的鐵人、不是厲害的車手，更不是最快的跑者 從今年四五月苟延殘喘的結束上一個賽季，半跑半走的結束四月最後一場半馬和跑班，發下毒誓（？）覺得自己再也不要跑步，不想再墜入那個被比賽制約卻又無法設立跟達到目標的狀態，徹底的把運動從生活中隔離掉好一段時間，狀態像是跑鞋高掛、單車長灰塵一樣，想說真是受夠跑不快又騎不快，沒辦法成為很厲害運動員的自己。 但在這沒什麼動的期間還是有許多反思，例如釐清自己還沒有想要繼續在公路車上精進，一方面覺得自己在跑步之餘已經分身乏術，一方面覺得要建立初始運動狀態需要的精神、時間、金錢目前都還沒有，如果我喜歡的只是去河濱吹吹風、曬曬太陽，偶而去劍南路中社

本來已經預期初鐵應該會發個文，結果殊不知比完賽一時之間沒有什麼特別狂喜或感動的感覺，有點像是終於跨過期盼已久的里程碑，卻好像只是輕輕的踩下去過終點而已，但事情都發生了，似乎可以有點心虛的說自己是個鐵人了⋯嗎？ 過完年連續三週的比賽，每次都覺得自己夾在已經盡全力又同時不夠盡力的體感裡，每週的訓練要一兼二顧三項鐵人四週週賽，練那個放掉這個、量不能太多也不能太少，以為自己能進化成鐵人，結果只是感覺什麼都有練但又練不夠的人 身體要恢復、強度跟不上、沒有早睡早起、這週沒游泳、怎麼辦要比賽了、週跑量不夠欸、明天能爬坡嗎、外面有沒有下雨、生理期要來了，千百個無聊小煩惱就這樣塞滿我的生活 想當初因為楊祐寧 What a life 系列橫空出世在我的生活裡，更新的時候我會像蒼蠅一樣到處問身邊的人新的一集你看了沒？哇他們比 515 耶我應該只能比一半吧，公路車真帥，阿梅跑半馬跑出一個小孩好厲害 後來會聽運動人的 pain cave 被吸引去金剛大道跑長濱馬的 8k，最有印象的還是很瘦有瓜子臉在吃芒果可頌的自己，穿一雙 outlet 買的 Nike...

20260112 前一週因為膝蓋有點問題，所以陷入極度沒信心的狀態，心情忐忑的跟其他人宣示了這次我的目標，雖然心態上有點崩、心情上有點低落，很怕認真準備的這一段時間白費，比賽前硬是強迫自己關機休息完全不動三天，幸好以結果來說是大吉大利！ 我比上次進步了 18分鐘！！！！！ 冬天雖然不用常常痛苦早起，但是一碰到下雨就會加倍寒冷，不管風雨有多大該跑的課表還是不能逃避，在日曬變少、風雨變多的冬天跑了好多步跟騎了一點車，所有盡力在日常累積的練習雖然在當下看不到成果，但總是會在一段時間往回看的時候驚喜發現自己已經進化 一直覺得跑步是一個好個人、同時卻又好群體的運動。因為大部分跑步時間都是一個人，面對的是自己要調整的問題、跑的是自己的配速，很多的時間都是自己在跟自己討論，但在自己之外其實又很需要周圍有人可以理解自己的痛苦，然後在平常的河濱、田徑場、或是賽道上就會有一種即使深處在廣大群體中，自己仍然是獨自要完成任務的感覺 大概在14-21k 區間反反覆覆的出現放棄的聲音，明明前半段體感不錯，理智上也知道自己一定能完賽，對目標成績也有點把握，但還是瘋狂出現叫我停

20251102 上次有人問我跑步讓我學會了什麼，我也不太確定欸？可能是學會不要那麼排斥一件事先去體驗看看，這樣再來說自己討厭跑步會更有說服力（或是更沒有說服力😍） 這一切一切的起源其實是來自一個三鐵夢，這完整故事留到明年再分享。只論跑步這件事的話，我真的從以前就很討厭跑步，可能是天生不太會跑又跑不快，而且又不像其他球類運動有很多變化刺激，想像中就是很無聊的一件事。因為就是一直跑跑跑 好久以前有次在寒訓球隊要練體能，跑了一個12圈400操場我隔天直接跑者膝，寒訓整個報銷只能坐在記錄台假裝當球經，從那次就更清楚跑步不是什麼好東西。但是該練的還是要練，我一直記得我那時候抱怨跑步好無聊的時候，有個學姐跟我說跑步就是在練心啊。 啊，原來是在練心啊？ 那時候我很想努力練成一位更好的運動員，所以練跑步練心我都可以，但還是沒辦法說服自己喜歡。與此同時腦海突然閃過那段跑操場、跑梅園、跑五線折返的時光，那時候一定跑很快（因為很瘦還很頻繁運動） 在離開那段時光以後，沒有需要練體能就更不可能沒事去跑步，可是我開始騎腳踏車。時光從剛剛的跑者膝往後拉幾年我買了一隻嘎米錶